Тосты за мудчин.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет,- это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает: - Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это самец,- отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрошивает: - А это мужчина? - Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец! Выпьем за мужчин!!!

Выпьем за то, чтобы ты дажил да 132 лет. И чтоби в 132 года ти умэр. И нэ проста умэр, а убили. И нэ проста убили, а зарэзали. И нэ проста зарэзали, а из рэвности. И нэ проста из рэвности, а за дело!

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит: "Сколько живу на свете, а впервые вижу, чтобы виски огурцом закусывали". За нас, господа, за ковбоев!

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. Так выпьем же за то, чтобы в мужчинах все было прекрасно!

Сын спрашивает маму: "Мама, а кто такой настоящий джентльмен?" "Настоящий джентльмен, сынок,- отвечает мама,- это тот, кто всегда называет кошку кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал." За джентльменов!

Нет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому.
За джентльменов!

Ох уж эти мужчины! Положишь сбоку - смотрят телевизор, положишь снизу - задыхается, положишь сверху - засыпает, поставишь - уйдет.
Так выпьем за то, что бы каждый нашел свое место в жизни!

О, как нам часто кажется в душе,
Что мы, мужчины, властвуем, решаем.
Нет! Только тех мы женщин выбираем,
Которые нас выбрали уже!
За отличный выбор наших жен!

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей Солнца, задумчивую грусть Луны, ласковый глаз серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха и свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал и получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине, сказав при этом: "Бери и мучайся!" Так выпьем же за этот прекрасный коктейль!

Выпьем за то, чтобы степень женского снисхождения к мужским недостаткам хотя бы в какой-то степени приближалась к степени мужского восхищения женскими достоинствами!

В одном самом красивом доме одного очень красивого города жил очень раскошный дэвушка, быстрый как лань и сочный как пэрсик. Напротив, в другом не менее красивом доме этого всеми уважаемого города жил очень мужественный малчик, смелий как беркут и гордий как Эльбрус. Они часто сидели каждый на своем балконе, как в клетках вольные птицы, и любовались друг дружкой. А что делать, да? Их дома разделял бурный автомобильный поток улицы. Много раз юношь пытался перейти свой Рубикон, но жестокий трафик вновь и вновь выплёвивал его на тротуар.
Весь израненный бедняга долгими часами просиживал на бордюре у этого беспощадного, урчащего Урбо-Терека и с глазами, полными отчаяния смотрел то на звезды, то на черные дыры окон дома возлюбленной. Лишь в одном из них горел свет, только этот светоч согревал надежду джигита на радость для двоих.
И он понял, потому как, кроме прочих достоинств, был еще и очень умний. Криком из него вырвалось: так она же круглая! И он абашел вокруг Земли. И соединились их сердца!
Так выпьем же за то, друзья, чтоб никакие преграды не мешали нам регулярно приходить к своей самой прекрасной, самой умной, самой желанной женщине в мире и радовать ее нашей самой нежной и преданной, да? любовью в мире. Да будет так!

Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины. Так давайте выпьем за женщин, которые управляют миром!

Решила лягушка разведать, что делается в лесу, по другую сторону железной дороги: А тут, как на грех, паровоз: Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги: Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! Красивые были ноги! Нужно вернуться!" Ну и: вернулась: И отрезало ей голову: Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!

"Дорогой! Что ты во мне больше любишь - мое прекрасное тело или красивое лицо?" - "Твое чувство юмора!" Так выпьем же за чувство юмора у наших любимых!

Что женщине по душе, то мужчине не по карману. Так выпьем же за достижение гармонии в этом мире!

Никола де Шамфор, французский писатель, с присущей французам галантностью так сказал о женщинах: "Без женщин начало нашей жизни было бы лишено помощи, середина - удовольствий и конец - утешения". Выпьем же за наших дорогих, любимых, прелестных женщин!

Самый бездонный омут,
В котором мужчины тонут,
Тонут неотвратимо,
Это - глаза любимой.
Так пусть же никто не ропщет,
Пью за счастливо утопших!

Есть девушки-медики, которые после третьей рюмки утрачивают пульс. Есть девушки-химики, которые после третьей рюмки утрачивают реакцию. Так выпьем же за девушек-физиков, которые после третьей рюмки утрачивают сопротивление!

Любовь молодой женщины, как молодое вино - терпкое, невыдержанное, опьяняющее. Любовь женщины в возрасте - как старое вино - выдержанное, с букетом, опьяняющее. Все женщины прекрасны. За вашу любовь!

Одну женщину спрашивают: "Правду говорят, что Вы обладаете даром обольщать мужчин?" Женщина возмутилась и, показав фигу, крикнула: "Даром? Во!!!" Выпьем за женщин, которые знают себе цену!

Ничто так не украшает женщину, как две рюмки водки, поднесенные мужчине! Так выпьем за щедрых женщин!

Эволюция отношения мужа к жене: "Я не могу без этой женщины" - молодость. "Я не могу жить с этой женщиной" - зрелость. "Я ничего не могу с этой женщиной" - глубокая зрелость. "Я ничего не могу без этой женщины" - старость. Давайте же выпьем за женщин, которые всегда все могут!

Мы вспоминаем о жене, когда нам не повезло с любовницей, и думаем о любовнице, когда нам не повезло с женой. За тех, о ком мы думаем всегда: за женщин!

Счастье иметь женщин не зависит от их количества, но зависит от качества. За тот случай, когда прекрасные качества женщин находятся в большом количестве!

Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были четыре зверя: лев - в постели, "Ягуар" - в гараже, норка - на плечах и тот осел, который бы за все платил. А мы бы не относились к последней категории!

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. Был у падишаха также и звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит ему:
- Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И потому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен. И вот подходит наш звездочет к первой жене и спрашивает ее:
- Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?
- Три, - отвечает та.
"Какая экономная жена", - подумал звездочет.
Вторая ему ответила: - Четыре.
"Какая умная жена", - подумал звездочет.
Третья же ему ответила: - Пять.
"А это очень щедрая жена", - подумал звездочет.
Как вы думаете, какую жену он выбрал?...
Он выбрал самую красивую!
Так поднимем же, друзья, бокалы за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!

Жена провожает мужа на курорт и говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что ты можешь иметь даром.
Так выпьем за экономных женщин!

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта.
Одна говорит: - Приеду и все-все мужу расскажу!
- Hу и дура! - подумала вторая.
- Hу и смелая! - подумала третья.
- Hу и память! - подумала четвертая.
Так выпьем же за умных женщин, хотя это и не самое главное в них!

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Hо, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества и такие оргии!
Так выпьем же за супружеские оргии независимо от семейного стажа!

Динозавры - он и она - смотрят друг на друга. Он ей нежно: "У-у-у". Она возражает: "Н-э-э-у-у!" И так продолжалось много лет. Он не выдержал: - Ду-р-а-а, так ведь вымрем же! И ведь вымерли!
Так выпьем за красивое обхождение, взаимное влечение и за деторождение!

Все в жизни уравновешено: женщины легки на падение, мужчины тяжелы на подъем. Так выпьем за то, чтобы их легкость почаще перевешивала нашу тяжесть!

Слабые женщины питают страсть к сильным мужчинам.
Cильные мужчины питают страсть к женским слабостям.
За единство противоположностей!

У англичанина есть жена и любовница, но англичанин, как истинный джентльмен, любит только жену. У американца есть жена и любовница, но американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, и француз любит обоих. У русского есть жена и любовница, а русский любит выпить. И у еврея есть жена и любовница, но еврей любит маму.
Так выпьем же за наших мам, которых мы так любим!

Кто как любит?
Повар - горячо; пожарный - пламенно; фотограф - моментально; кондитер - сладко; адвокат - красноречиво; банщик - жарко; бухгалтер - расчетливо; студент - платонически; спринтер - стремительно; врач - смертельно; сумасшедший - безумно, а дурак, вроде меня, любит верно и крепко.
За дурацкую любовь!

Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но нет где.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но нет с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
Есть любовь философская: когда есть где, есть чем, есть с кем, но - зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

Собрались за столом почтенные гости. И возник у женщин вопрос: "Что же такое любовь?"
Одна женщина и говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь". Встает врач: "Нет, это не болезнь, потому как выделяется очень большое количество энергии. Скорее всегоэто работа". Встает архитектор: "Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство". Встает искусствовед: "Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее, это процесс". Встает юрист: "Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены. Скорее, это наука". Встает старенький, весь в перхоти, профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!"
Так выпьем за вечных студентов в любви!

Я хочу предложить тост, так сказать, эпатирующий пассаж в адрес (ИМЯ), вызывающего мое восхищение: Он в меру лоялен, оппозиционен, конструктивен, ловеласен, компанеен, поддаваем: пардон, я, кажется, переборщил с грамматикой: и сверх меры все остальное. За его драгоценное здоровье!

Как говорил немецкий философ Артур Шопенгауэр: "Здоровый нищий счастливее больного короля". Поднимем бокалы за наше здоровье!

Встречаются Маша и Глаша. - Маша, как твой муж Миша? - Как пил - так и пьет, как бил - так и бьет. - Hу и слава Богу, лишь бы не болел! За здоровье всех присутствующих!

Один старый мудрый грузин сказал:
- Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури!
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся!
- Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей!
- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
- Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
- Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!

Спросим себя: что такое дружеское застолье? Это праздник жизни, радостное и доброе соединение людей. Это взаимопонимание и поддержка, братская общность, открытость. Это прекрасные цветы жизни, которые мы дарим друг другу. Так давайте же поднимем бокалы за веселые застолья, собирающие людей для приятного общения!

Пусть в жизни будет больше вещей, за которые хочется выпить и поменьше - от которых хочется напиться!

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга: Так выпьем за нас, уважаемых людей!

Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!

Давайте выпьем за то, что мы пьем, не смотря ни на что, во что бы то ни стало, чего бы это не стоило и по любому поводу. Ура!

Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство, ибо не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтобы не отвыкнуть. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему! Аминь!

Дорогие созастольники, соучастники, собеседники, сострадальцы, соратники, сотоварищи, сотрапезники, совладельцы совеселья! Сокрушим сообща сопечали и согреемся содержимым собутылок!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем!

Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То здесь 100 грамм, то там 100 грамм,
Глядишь - и снова утро.

Много пить вредно, а мало - скучно.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.

Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И у него был свой особый менталитет...
Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом такими одинаковыми!

Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю:
- Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла.
За глубокомысленных любителей пива!

Грузин скажет, что самый лучший напиток - грузинское вино, армянин скажет, что самый лучший напиток - армянский коньяк, француз скажет, что самый лучший напиток - шампанское, англичанин скажет, что самый лучший напиток - виски. Так давайте выпьем Русской водки за дружбу народов!

В зоопарке. Смотрит медведь на бегемота: "Да-а! Таким бы ротиком, да медку хряпнуть!" Хряпнем!

Говорят: "Береги челюсть смолоду!" Так давайте прекратим жевать и выпьем еще по одной!

И череп полон шуток, и в мыслях ералаш, когда течет по горлу С2Н5ОН!

Курить мы будем, но пить не бросим!
Мы собрались, чтобы выпить! Так выпьем за то, что мы собрались!
До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Водка - наш враг! Ее надо уничтожить!
Здоровым можешь ты не быть, но за здоровье пить обязан!

Ручки, ножки стали зябнуть,
Не пора ли нам дерябнуть?

Один турист решил посетить озеро Лох-Несс, что в Шотландии, дабы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю: "Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?" "По-разному,- отвечает тот,- но чаще всего после... пяти стаканов!" Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!

Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!

Говорят, если чешется правая рука, то это к зарплате, а если чешется левая рука, то это к деньгам. Выпьем за то, чтобы очень сильно чесались обе руки два раза в месяц!

Предлагаю выпить за то, чтобы на нашем жизненном пути мы все время находили деньги и никак не могли от них избавиться!

Один грузин рассказывает другу: "Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!" "Бедняга! - сочувствует друг. - "Да какой я бедняга?" Дал ему денег: и он мне все разрешил!" Давайте выпьем за богатых людей!

Желаю вам море удачи и дачу у моря!

Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит хозяин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Мужик, увидев эту сцену, грустно покачал головой: "Не дай Бог так голодать!" Предлагаю выпить за изобилие!

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы законопослушны - с нас берут налоги. Давайте выпьем за то, чтобы у нас не только отбирали деньги, но и давали возможность их заработать!

Дорогой именинник! В День твоего Ангела от всего сердца желаем, чтобы золотая карета твоей судьбы легко и счастливо везла тебя по жизни, преодолевая все препятствия и трудности, чтобы дорога пролегала по цветущему саду и чтобы рядом были все те, в ком ты нуждаешься. За твое благополучие и успех!

Дача - это ноль. Машина с гаражом - это ноль. Деньги - это тоже ноль. Здоровье - это единица. Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со многими нулями!

Философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью". Выпьем за наше богатство!

Выпьем за то, чтобы было здоровье - его всегда не хватает, чтобы было веселье - оно никогда не мешает, была удача - она приходит нечасто, чтобы была радость. И - с ней легче жить и чтобы был достаток - он придает уверенность!

На улице один прохожий обращается к другому: "Эй, ты 100 баксов не можешь разменять? - "Нет. Но за комплимент спасибо!": Пусть тебе всегда говорят комплименты!

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

В одном восточном государстве правитель устроил соревнование юношей: кто мечом разрубит яблоко на груди дочери шаха и не поранит ее, тот получит в жены дочь и полцарства в придачу. Вышел первый юноша. Девушка настолько была красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и коснулся мечом груди. Слуги схватили юношу и посадили в темницу, чтобы затем казнить. Входит второй юноша. Взглянул он на девушку, рука задрожала у него, он взмахнул мечом и поранил грудь девушки. Его тоже бросили в темницу. Вышел третий юноша, поднял меч над головой, ударил, разрубил яблоко, не коснувшись груди девушки. И его схватили и посадили в темницу. Когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: - За компанию!
Так выпьем же за нашу честную компанию!!!

Русская формула счастья с тремя неизвестными: "Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?" Так выпьем за нас, уважаемых людей, а затем разберемся с остальными.

Когда мы сидим в одиночку, как в одиночке, то в самую точку попасть в общество, где лечат от одиночества. За приятное общество!

Отправился один человек на тот свет и думает, куда пойти - в рай или в ад? "Конечно, в раю - климат,- размышляет он,- зато в аду - общество". Как видите, приятное общество примиряет даже с неудобством жизни. За компанию!

Фантазия нашей жизни неистощима на изобретение неприятных сюрпризов, поражающих разнообразием и оригинальностью конструкции.
Выпьем за нашу стойкость к превратностям судьбы!

Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!

Поймал новый русский золотую рыбку. Так, как по сказке положено, взмолилась, отпустить попросила. "Ладно, подруга, плыви уж",- сказал новый русский и отпустил рыбку в синее море. Обрадовалась рыбка, голову из воды высунула и говорит своему освободителю: "Ну, теперь три желания:" - "Ну, сестра, ты гонишь! Ладно, уломала, заказывай". Ну, за исполнение всех наших желаний!

Около храма в толпе раздается радостный крик: "Братья и сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!" - "Расскажите, как произошло это чудо?" - "У меня только что украли машину!": Если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним!

"Ехать - так ехать!" - сказал попугай, когда кошка вытаскивала его из клетки. Выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!

Один мужик в телевикторине участвовал. И задал ему ведущий вопрос: "Как называется французская мера длины, равная четырем километрам?" А тот и не знает. Так и остался без приза. А сказал бы, что это лье,- много денег бы выиграл. Так выпьем за тех, кто знает меру!

В древнеиндийском трактате сказано: "Потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности рождают настоящую любовь".
Выпьем за то, чтобы у нас всегда жили эти потребности, и мы любили и были любимы!

За то, чтоб никогда не впадать в грех уныния и радоваться каждому дню!

Человек лишь там чего-то добивается, где он твердо верит в свои силы. Так давайте выпьем за веру в себя!

Поздравляем и желаем:
По-сибирски быть здоровым,
По-кавказски - долго жить,
По-цыгански - быть веселым
И по-русски - водку пить!

Чем отличается сказка от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте выпьем за то, чтобы ваша жизнь была похожа на сказку!

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас: Выпьем за то, чтобы все у нас получалось с первого раза и на "отлично"!

Образец лаконичности явил однажды один батюшка. Он заказал в ресторане салат, цыпленка-табака и коньячок. Затем написал в книге отзывов: "Коньяк божественный, цена безбожная". Мы можем тоже воскликнуть: "Вечер божественный, но безбожно короткий". За новые красивые встречи!

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату: Выпьем за умение видеть прекрасное в нашей грешной, суетливой жизни!

За здоровье раненых,
За свободу пленных.
За красивых девушек
И за нас, военных!

Пошли два брата в сарай убивать быка. Один говорит: "Ты держи быка за рога, а я буду бить его по голове". Ударил раз, ударил второй, ударил третий - стоит бык. Тут второй брат и говорит вдруг: "Слушай, если ты меня еще раз ударишь по голове, я быка не удержу". Выпьем за то, чтобы сколько бы нас ни била жизнь по голове, мы бы ее крепко держали за рога!

Оптимист - это человек, который считает черный рынок началом светлого будущего; знает, что солнце светит всем, даже тем, кому уже ничего не светит; чувствует себя богатым от того, что владеет собой; ударив лицом в грязь, считает, что она лечебная. За оптимизм!

Жил-был альпинист. И вот полез он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись - горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят - ему-то ничего, а вниз лавина пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком уступе рос горный цветок. Ухватился за него альпинист в последний момент и остался жив. Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!

Забрался один тур на высокую гору. И чем выше он забирался, тем лучше себя чувствовал. Увидел его горный орел и начал клевать его в зад. Тур упал вниз и разбился. Выпьем за то, чтобы ни одна сволочь не клевала в зад, как бы высоко мы не поднимались!

Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, упал с неба, схватил петуха и унес его. Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!

Альберт Эйнштейн сказал однажды: "Только те, кто предпринимает абсурдные попытки, смогут достичь невозможного". А Бернард Шоу считал, что "Люди, достигающие успеха, - это те, которые встают и ищут нужный им случай". Выпьем же за то, чтобы в жизни мы как можно чаще находили этот случай и достигали того, что другим кажется невозможным!

Говорят, у Линкольна были поначалу сплошные неудачи: он терял работы, разорялся, хоронил невесту, испытывал сильное нервное расстройство, четыре раза терпел поражение на выборах - и все же он - великий президент. Истинно, если вы ищете удачу, удача ищет вас. За этот прекрасный и воодушевляющий пример!

Что такое жизнь? Полоса белая, полоса черная! Взлеты и падения, удачи и разочарования. Выпьем за то, чтобы идти вдоль белых полос, а не поперек, и пусть все будет хорошо!

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему: - А тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.
Поднимем бокал за то богатство, которое нельзя потерять, - за разум!

Умный пьет, чтобы побыть дураком, а дурак - чтобы почувствовать себя умным. Так выпьем за обоих!

За то, чтобы жилось, пока хочется, и хотелось, пока живется.

В понедельник было не до, во вторник - не то, в среду - не се, в четверг и пятницу - ни то, ни се, в субботу - и то и се. Выпьем за то и за все!

Один человек попал в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках.
Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно.
- Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
- Конечно, сможете! - отвечает доктор.
- Это хорошо! Это чудесно! - радуется больной. - Доктор! Вы просто кудесник!
Ведь раньше я на пианино... не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом.
Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:
-Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой.
Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько? Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

Как-то в лютый мороз сидел на дороге и замерзал маленький воробей. По дороге шла корова, задрала хвост и шлепнула на воробья свою горячую лепешку. Сидя по голову в дерьме воробей отогрелся и на радостях громко зачирикал.
Пробегала мимо кошка, услышала, схватила воробья и съела...
Так выпьем же друзья, и запомним: не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! А уж если попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!

Белорусский тост:
Пройдуть года, увянуть груди,
И ён стоять уже ня будет,
Повиснет, як у пивня гребень
И никому уж не потребен.
Сябры! Так выпьем же за то,
Чтоб ён стоял, як долото!

Выпьем за слово, состоящее из трех букв. Мужчины его оберегают, женщины - обожают, дети пишут на стенах. Так выпьем же за МИР!!!

Семь дней трудился Господь Бог, создавая Землю. Затем, в субботу вечером, вытерев пот со лба, он сказал: "За@#&ись!" И все за@#&лось. Так выпьем же за хорошую идею!

"Я-ху!!!" - радостно крикнул американский поисковый сервер. "Ни ху-&!" - разочарованно ответил русский пользователь. Так давайте выпьем за то, чтобы мы всегда находили то, что ищем!

На экзамене по анатомии преподаватель задает студентке простейший вопрос: "Какой человеческий орган является символом любви?" - "У мужчины или у женщины?" - переспрашивает студентка. "Мда,- вздыхает преподаватель,- в мои времена это было просто сердце:" Давайте же выпьем за наш большой, горячий символ любви - за сердце!

Весной пробуждается и возрождается природа, на деревьях распускаются почки и показываются маленькие листочки, распускаются цветы, все оживает, зацветает, и природа становится прекрасной. Так выпьем за распущенность!

Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Выпьем за долгие годы половой жизни!

На концерте украинской песни в России выходит на сцену конферансье, смотрит программку и говорит: "Вы будете смеяться, но здесь так и написано: Весела писенька". Выпьем за то, чтобы не висела, и чтобы было весело!

Основной принцип имиджмейкинга: клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Поднимаю бокал за дар убеждения!

Выпьем за утюг, чтобы всё было гладко!