|
Новогодние анекдоты
- Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-у-у-у...
Анекдоты о часах
- Решили как-то одни чуваки проверить - в какой стране матом больше всего ругаются. Разработали часы, которые переводят стрелки на минуту вперед после каждого сказанного матерного слова.
Повесили, значит, во Французском баре. Пришли через час, смотрят, часы на 20 минут передвинуты!
Повесили в Английском баре. Через час приходят, часы на час вперед!
Повесили в Русском баре. Через час приходят, а часов нет. Спрашивают:
- А где же часы?
- A зачем нам зимой этот вентилятор!?
- Идет мужик по улице и тащит два громадных чемодана. Решили над ним приколоться:
- Мужик, который час, не подскажешь?
Мужик положил чемоданы на землю и посмотрел на часы на своей руке:
- 15 часов 38 минут, 44 секунды, 56 микросекунды, 16 наносекунды.
- Э, да у тебя хорошие часы!
- Часы-то хорошие, да вот аккумуляторы к ним слишком тяжелые, неудобно таскать!
- В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы.
(Она) А что это Вы все вpемя на часы смотpите? Вы что, опаздываете кyда-то?
(Он) Да нет... Дело в том, что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтpигованно) Нy и напpимеp?
(Он) Напpимеp, на вас нет нижнего белья...
(Она) Ага!!! А вот и непpавда!!!
(Он тpяся часы) Твою мать!! опять на час спешат...
- На одном из общежитий для иностранных студентов в Лондоне висело такое объявление:
"Просьба к австралийцам и американцам возвращаться не позднее двух часов ночи; к немцам - не петь после 22 часов; к французам - не спорить раньше 10 часов утра".
- Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору.
Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что, они еще и ноль должны пробивать?!
- Подарил новый русский на день рождения своему пятилетнему сыну большой черный пистолет "ТТ". Обрадованный ребенок побежал играть с подарком во двор, а через несколько часов возвращается и говорит папе:
- Пап, смотри какае классные и легкие электронные часы мне дали взамен этого большого тяжелого пистолета!
- Лох ты,- отвечал ему отец,- теперь, когда другие лохи тебя киданут, то вместо того, чтобы вытащить ствол и МОЧИТЬ ИХ, ты только сможешь посмотреть, В КОТОРОМ ИМЕННО ЧАСУ ТЕБЯ КИДАНУЛИ !!!
- - Ты представляешь, дорогой, сегодня со стены упали старинные часы. Еще немного - и они бы упали прямо на голову моей маме.
- М-да... Эти часы всегда опаздывали...
- Милиционеры готовят облаву на бандитов и старший говорит:
- Начинаем ровно в 12:00. Сверим часы: сейчас 11:48. Для тех, у кого электронные часы, это будет - дубинка, дубинка, перевернутый стул, снеговик!
- Приходит кавказец починить часы. Дает такому-же мастеру-кавказцу.
Мастер открыл заднюю крышку, а там маленький таракан побежал по механизму и застрял в шестерне. Мастер закрыл крышку и говорит клиенту:
- Не вийдет, братишка!
- Почуму, а?
- Эээ, механик сдох. |
|
|
|
|
